Maltrato psicológico en la pareja: aprende a identificarlo
Maltrato también es que se dirijan a ti con sarcasmo o que socaven tu autoestima día tras día. A continuación, te describimos las dinámicas que conforman esta conducta agresiva.
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El maltrato psicológico en la pareja suele ser más fácil de detectar desde afuera que desde adentro. Es posible que tus amigos y familia te advirtieran de ciertas dinámicas nocivas en tu relación. Sin embargo, puede que a ti te cueste más tomar conciencia de las mismas. El hecho de que suceda esto es normal. A veces, los propios efectos del abuso dificultan discriminar dichas acciones perjudiciales.
Hechos como la infravaloración constante, la burla o, incluso, el control económico, son ejemplos de comportamientos manipulativos. También la sensación de no decidir por ti y el sentirte cada vez más aislado/a de tu entorno cercano. En la siguiente lectura te facilitamos más claves para que seas consciente de ello y tomes una decisión.
«El abuso emocional es un asalto intencional de una persona a otra para distorsionar tanto la visión que la víctima tiene de sí misma que, al final, esta última apenas pone resistencia para que el abusador la controle».
Formas en que aparece el maltrato psicológico en la pareja
El maltrato psicológico no deja marcas en la piel, pero socava la integridad mental. Todos podemos ser víctimas de estos comportamientos agresivos. No importa el género, la edad, el estatus o nuestra orientación sexual. De hecho, a nivel clínico se ha visto un aumento de este tipo de violencia entre las parejas adolescentes.
Detectar el abuso mental cotidiano por parte de quien lo sufre no siempre es sencillo. Muchas veces, el abusador o abusadora altera de tal modo la realidad psicológica de la víctima, que se hace difícil admitir lo que sucede. Por esto mismo queremos facilitarte una serie de indicios para que reflexiones en ellos.
Relaciones asimétricas
Este es uno de los primeros indicadores que suelen evaluarse para detectar el maltrato psicológico en la pareja. Entendemos la asimetría relacional como la diferencia de poder existente en un vínculo afectivo. Lo que sucede en estos casos es que hay una figura que concentra todo el dominio. Te damos algunos ejemplos:
- El poder de decisión recae siempre en tu pareja.
- Si decides algo por ti mismo/a tu pareja se enfada.
- Sientes limitación a la hora de hacer cualquier cosa.
- La otra persona suele supervisar o criticar todo lo que haces.
- Las cuestiones económicas e incluso lo que ves en la tele lo decide tu pareja.
Desprecio y humillación
Como bien describen en un trabajo publicado en Population Health, la mayoría de las investigaciones existentes se centran casi siempre en la prevalencia y las consecuencias de la violencia física y sexual de pareja. El maltrato psicológico, por su parte, no ha recibido tanta atención, aunque su impacto, como ya puedes suponer, es tan lesivo como invalidante.
La humillación es una de las formas en que más suele manifestarse esta dinámica. Al despreciar e infravalorar a la víctima, el abusador o abusadora obtiene poder y refuerza su identidad. Toma nota de las maneras más comunes en que puede aparecer en tu relación:
- Utiliza el sarcasmo.
- Desvaloriza tus logros.
- Usa apodos despectivos.
- Hace comparaciones dañinas.
- Ignora o minimiza tus necesidades.
- Critica constantemente lo que haces.
- Emplea comunicación agresiva y despectiva.
- Te ridiculiza en privado y también en público.
- Te dirige frases como «eres un/una inútil, no haces nada bien».
Control excesivo
Hablábamos al inicio sobre el aumento de la manipulación en la pareja entre los más jóvenes. Bien, un ejemplo de cómo se ejerce esta conducta es descrito en la revista Intervencion Psicosocial. Los móviles son ahora mismo el principal instrumento de control en los vínculos sexoafectivos entre adolescentes. Y esto también es maltrato.
Desde el momento en que tu pareja busca tener un dominio en cualquier área de tu vida, sea la que sea, ya está aplicando sobre ti esta dinámica nociva y disfuncional. Tal deseo de control se ve reflejado a través de otras situaciones que te describimos a continuación:
- Controla con quién hablas.
- Desea saber qué amistades tienes.
- Lee tus mensajes en el teléfono móvil.
- Te impone restricciones en tu vestimenta.
- Insiste en saber con quién estás en cada momento.
- Tiene el control de tus finanzas y tu tarjeta de crédito.
- Establece normas sobre qué lo que puedes hacer y lo que no.
- Estás obligado/a a tener relaciones sexuales, aunque no quieras.
Manipulación emocional
La manipulación psicológica en la pareja se nutre de afinadas técnicas de dominación emocional. La más común y destructiva es el gaslighting, una forma de abuso en que la víctima termina dudando de su propia realidad y de sus pensamientos como influjo del maltratador. Enseguida detallamos cómo se lleva a cabo:
- Minimización: resta importancia a tus sentimientos o preocupaciones. Te dirá cosas como «eres demasiado sensible» o «eso que te angustia no es para tanto».
- Desautorización: invalidará tus opiniones, pensamientos y sentimientos con expresiones tan lesivas como «no sabes lo que estás hablando» o «eres una persona paranoica».
- Cambiar el tema: cada vez que intentes comunicarte con él/ella sobre una cuestión que te preocupa, la eludirá, cambiará de tema o te increpará que estás obsesionado/a con tonterías que no valen la pena.
- Negación de la realidad: tu pareja te dirá que ciertas conversaciones nunca ocurrieron. Por ejemplo, al intentar hablar con él/ella sobre algo que sí sucedió, te responde con: «Estás loco/a, yo nunca he dicho eso».
- Creación de dudas: una forma recurrente de manipulación emocional es hacerte dudar de tu propia memoria y percepción. Es frecuente que te diga: «Siempre recuerdas las cosas de manera incorrecta o estás perdiendo la cabeza».
- Echar la culpa: se trata de todo un clásico de la manipulación. Casi sin que te des cuenta, cualquier cosa negativa que pase en casa será responsabilidad tuya. Es más, si te enfrentas al abusador/a, te echará la culpa a ti para dañarte, invalidarte y hacerte quedar mal.
- Sobrecarga emocional: recuerda siempre que vez que tu pareja ejerza el gaslighting sobre ti lo hace con un objetivo muy claro, que es causarte confusión, ansiedad y agotamiento emocional. Es más, para lograrlo alternará el cariño con la agresividad con el fin de generarte caos.
Te aísla de tu entorno
El maltrato psicológico en la pareja se manifiesta también con el deseo de separarte de los tuyos. El maltratador buscará a toda costa hacerte creer que tus amigos y familia no te aprecian. Insistirá en que son malas personas, que no te merecen y no te entienden tanto como él o ella. De hecho, cada vez que intentes quedar con ellos, se disgustará y hasta puede que deje de hablarte como castigo.
Ten en cuenta que todo maltratador desea tener a su víctima aislada, sola y vulnerable. Al separarla de los suyos tiene mayor control y, a su vez, se asegura de que dependa en exclusiva de él/ella para todo. Es una conducta peligrosa que debes detectar cuanto antes para no caer en la trampa.
Sientes que ya no eres la misma persona
A la hora de detectar las dinámicas del maltrato psicológico es común poner la mirada en cómo se comporta la otra persona. Sin embargo, es decisivo que hagas un ejercicio de introspección para valorar cómo te ves en esa relación. Un dato que aportan en la revista Health Psychology Research es el referente al peso del estigma social del abuso en la pareja.
Es muy posible que estés viviendo esta realidad en silencio. A veces, por no querer admitir lo que te sucede, puede que procures minimizar cada dinámica agresiva. Ahora bien, negar las evidencias tendrá siempre un inevitable coste mental en ti y lo puedes valorar con los siguientes indicadores:
- Sientes que has cambiado.
- Tu autoestima es más frágil.
- Cada vez te notas más ansioso/a.
- A veces, añoras la persona que eras antes.
- Te dices a ti mismo/a que tu pareja cambiará.
- Notas una combinación de vergüenza y tristeza.
- Sufres cambios de humor y altibajos emocionales.
- No te atreves a hablar con nadie sobre cómo te sientes.
- Apenas tienes ilusiones y no te marcas metas de futuro.
- Percibes que tu salud psicológica está cada vez más afectada.
Aunque es frecuente que aparezca el maltrato psicológico sin que se cruce la línea de la agresión física, ello no le resta gravedad. Es más, en muchos casos, se termina sorteando en algún momento esa frontera en forma de empujones o lanzando objetos sobre ti.
¿Qué hacer si estoy en una situación así?
No es fácil salir de una situación de maltrato psicológico en la pareja. Si no estás preparado/a o no te ves con fuerzas todavía, no te tortures. Llegará un momento en que te sientas listo/a para dar ese paso. No obstante, te recomendamos que tengas en cuenta las siguientes pautas por tu bienestar y seguridad:
- Busca ayuda profesional: considera la posibilidad de consultar con un psicólogo, pues recibir terapia te ayudará a comprender y abordar tu situación.
- Valora tus opciones: evalúa si es necesario alejarte de la relación de manera temporal o permanente. Analiza tus opciones y toma decisiones basadas en tu seguridad y bienestar.
- Prepara una red de apoyo: busca el respaldo de amigos y familiares que estén dispuestos a ayudarte cuando decidas dejar esa relación. Tener cerca a figuras que te quieren es fundamental.
- Llama a una línea de ayuda: en muchos países, existen líneas telefónicas de ayuda y organizaciones de apoyo a las víctimas de violencia. Si en algún momento te ves al límite o deseas que te asesoren, contacta con tales números.
- Recuerda que no estás solo/a: tu realidad es dura, pero no estás solo/a. De hecho, hay millones de personas pasaron por situaciones de maltrato y encontraron apoyo para salir de ellas. Hay recursos disponibles para colaborarte.
- Documenta el maltrato: nunca sabes qué puede suceder. Lo ideal en situaciones de maltrato es llevar un registro de los incidentes siempre que te sea posible. Guardar los audios en los que te amenaza o invalida, por ejemplo, resulta adecuado.
- Habla con alguien de confianza: lo más decisivo es que compartas tu situación de maltrato psicológico en la pareja con alguien en quien confíes, ya sea un amigo cercano, un miembro de la familia o asistente social. Hablar sobre lo que vives cada día te aportará alivio emocional y puede favorecerte.
El maltrato no es amor: actúa
Si te hace sentir mal, si te invalida, desprecia o te controla, no te ama de manera saludable. Ese no es el amor que mereces. Si ahora mismo estás en esta situación, recuerda que tú no tienes la culpa de nada. No te sientas mal contigo, porque toda la responsabilidad de lo que te sucede reside en tu maltratador o maltratadora.
Lo más decisivo es no aislarte y procurar tener a tu alrededor figuras de apoyo. En el momento en que te sientas preparado/a para dejar esa relación, tus amigos, familiares y profesionales especializados estarán ahí. Hacerlo es un ejercicio de valentía y, aunque tal acto siempre da miedo, te aseguramos que todo estará bien. Volverás a ser feliz.
